五月十五

还没来得及把之前的快乐和纠结写完,忽然已经要跳到写悲伤的片段。人总是在失去中长大……

最后的最后,是昨天下午3,4点的光景吧。因为一点小情绪,又伤起了心。直到出来的一瞬间,我突然看明白了。原来预想中模糊不清的样子,在现实里是如此清晰。然后镇定地让妈妈进来,她却吓得几近颤抖,只能反过来安慰她,不要害怕……接着拍照,给他打电话。

近几日来每天一惊一乍的日子,要结束了。脑袋里好安静,也没有一丝奢望。我想说,还好我们感情还不深,而且我刚学到,不要给任何人或事物标记上特殊的含义,这只会让自己为难。可是看到飞赶过来的他的脸时,还是泪如雨下,只能轻轻地告诉他,去看看,要有心理准备。

他们显然还是抱着一线生机,把我架去了这个月里走了无数遍的地方。走进那个房间,我却无法开口,说自己怎么了,只能流泪。好像不把那两个字说出口,这件事就可以再缓两日才发生。直到他们听到妈妈的叙述后,才更和气了几分。问,有没有把东西带来,好检测确认。多反应了一秒,即矢口否认了那还在家的实情。我不知道哪一种是最后的保护,但被永生永世留在那里或移为他用肯定不是。

问诊后是深入检查。他们焦急地等待终极审判。我却没有,我一句也没问,我知道结果。她安慰我,已经足够好心。我不想带着期待去问,然后失望。何况我已经知道结果。

他们扶着我回到之前的房间,他们问怎么样了,我说,就是这样。已经没感觉了,也不需要去介意那个人的安危,怎么查我都无所谓。可坐在那冰冷的床沿上,却看到他红了眼眶。后来他说,不想看到我躺在那架子上,看起来很可怖。

索性事情比开始料想得稍微顺利一点的地方是,就这么可以回家了。沿着这条路往回,我想起月末被轮椅车推着住进了红色的楼,后来得意的离开,再是循环往复的奔走,短短数日,家里那么多人都走了无数遍的这条路……

其实,我一直担心走不过这个满月,原以为捱过这几天就过了这关。没想到那一点心烦意乱,最后直接断送了一切。那颗心,也会痛吗?

今天十五了,吃素。

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我没看你的演唱会

是去年十一月,在公众号里看到她16年1月演唱会的消息。

心情忽然有一点复杂,今次要不要去看呢?之前从2003到2013,确是没落下过一次,但今年,每每陪伴的闺蜜落户了美国。如果去,只能和老公两个人去。他对她没有爱。我对她的感情,又太源远流长。

记得太清楚,2013年的那场演唱会,是和尚未晋级老公的男友以及闺蜜一起去看的。鉴于闺蜜手头不宽裕,老公打酱油的状态,我又未能如愿坐到内场前区。然而,不止看台待得令人憋屈,想感动又不能感动的分分秒秒,都尴尬异常。呼唤她的名字她听不到不能回应,努力收起眼底的氤氲相信青春已逝岁月静好,这些怎么会是去听演唱会的理由?

所以再去现场,就期盼至少得满足自己一个长久以来的愿望:坐到前三排。从广告上刊登的票价来看,这还算是体恤的,并没有昂贵到很夸张。我就信以为真觉得她是不红了,过气了。索性,怀揣着满满预算,想即便去看也可以安安心心到现场去挑票。事实证明,我大错特错了。或者至少是,对情况没有全然了解。

提前一小时,我们车行至场馆附近,马路当中,即有人举着手写上“收票”的牌子来回穿梭。可惜我却并未意识到问题的严重性,还笑他们干吗跑到车道中来喊收票。下车后,来问收票和卖票的黄牛基本各占一半。挑了个顺眼的,直接进入主题。哪知这个让我们耗费了大半时间等票的人,最后送来的竟是看台VIP票。虽然立即果断拒收,还是乱了自己阵脚。此时距开场还有20分钟左右,小部分黄牛开始哼着小曲儿收工了。剩下的那些,握着票也是呈奇货可居状,内场前区的票,单张翻了3倍多……

现在回想这些,已经没有郁闷至极了。不过当时估计脸色相当难看吧,老公在一旁反复安慰,毕竟还是可以买到好的看台票,如果想看就去。偏偏我似乎和自己杠上了,就是不愿意低头。终于在绕着内场入口转了无数圈,时间悄然走过开场20分钟后,我撤退了,带着10倍悻悻然,却又如此决绝。

其实这件事儿自始至终没有后悔。失落的是,或许永远也看不上一场挚爱而完美的演唱会了。

年轻的时候有100分的爱,不那么多的钱,她安可的时候从中场跑到前区,拼命喊她的名字。退场回家路上用mp3无限回放她的歌,心里念着某个他的影子。不完满就是,不能坐到舞台最前面,自始至终看到她脸上哪怕最细微的表情。可惜,如今我可以不费力地靠近她了,却没有那么完整,毫无计较的心了。从最初心意摇摆举棋不定,到不肯屈从坐不想坐的位置,还有赌气同样价格却要买次等的东西……或许他说的对,他说,你就是不喜欢她了。当面我不肯承认,我说,没有那么喜欢带来的冲动,可依然还有那么多年的感情啊。他认真地跟我说,下次来我们早些订吧。

只是自己也不知道,还会不会想再去。有的东西是经不起等待的,时光流逝,人心也不可避免地变化了。或许,即便那天在门口买到了第一排的票,所能带来的感动和10年前也一定是不可同日而语的。所以在那些能简单就动心的年纪,轻易让自己满足吧。毕竟,过期作废。

 

 

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你好二零壹陸

难得一下就顺利打开网页,不愧为新一年的好兆头!所以第一个计划,就交给她好了。2016,至少保证每个月更新一次。另外,必须完成三次投稿。

 

与此相连,念完kindle里最近买的100部书。这个相对难度比较小。自从入了小k,家里电视都好少打开。一直在学习的状态超级棒!毫不夸张地说,只要能完成这个目标,各方面的思想境界又能向上跨一大步。

 

当然光坐着又不行,体育锻炼也非得加入议程。今年健康问题频出,除了说运气不好,也真不能忽略了自己的懒惰。等身体各方面恢复了,每周一次的量的确不能算多吧。

 

而后,希望可以多接触一种理财的工具。今年总体算蛮平稳的,对理财产品周期这些也有了大致概念。目前,对基础性的银行理财,银保,外汇,定投基金,余额宝,招财宝都略有涉及。作为对数字不敏感的金融外行一名,确实太大风险的也并不适合自己投入。

 

好像16年真没特别想着要去玩儿的地方。春天组织爸妈们去旅游一次的事儿想了好久,可就是还没成行。无论如何这安排也就在眼前了,一旦大家时间都通过,会先完成这一桩。

 

还有一个蛮重要的,加深对佛教的了解。到目前为止,总觉得一直在蛮外围的地方。虽然有朋友的指引,但总感觉还没有最对路。我觉得自己迟早有一天会一个人在普陀山住上一个礼拜……

 

工作的事情,我现在就很不想说。仿佛手中握沙,越攒得紧,越不得似的。前几天看书读到小时候压在书桌玻璃下的座右铭,好唏嘘,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其胫骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能……

 

最后,学一道新的拿手菜,就这么简单!

 

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二零一五年十月十日加一

终于决定要摆脱一回给文章起题目的苦恼,这半年经历了非常美好的事情,不先来个总结,只怕渐渐忘却。即便是写作,也没有理由仅仅把伤心都留下来。不过说起来,又是身边朋友的决心激励了我继续写下去。哎,尽管这已不是个写字的时代。却又有什么能比坚持自己爱好的事更令人心满意足呢?

第一个要说的,一定是为期16天的美国之行了。作为一个美国梦患者的伴侣,对这个本就是巨无霸的国家自然更是耳朵也快听出了老茧。在交往的这些年中,也是被其文化入侵洗脑地厉害。但是最初,鉴于在欧洲的一年多生活,又或多或少减弱了对传统西方强国的憧憬。以至于,初临曼哈顿,反而被近乎密不透风的钢铁森林震住了。其后,又是遇见了爱到心坎儿里的奥兰多。整个行程完全超越期待!如果拿两个蜜月相比,真是很难定夺到底哪个更难忘。那二十多天文艺范儿的欧洲,还是这现代又充满乐趣的美国?写着写着,不由得扬起嘴角。

接下来一件事儿还是与其相关。我们一周年了。从这篇倒回去没几篇,还能看到他求婚那天,历历在目。想说很难得,两个慢热的人,感情一直在走上坡路。从第一次约会算到如今,已是6个春夏秋冬,也有过分合,却越来越合拍依赖。命运就是这样,很多时候没有费尽心思去计划期待的,倒是顺理成章水到渠成。依然能回忆起太多我们对彼此不上心的开始,甚至前几天还被闺蜜取笑,她自鸣得意地推我们的那一吻,早被两个当事人忘得一干二净。再慢慢走到心里记挂了对方,就像文火煲汤,缓缓才闻到醇香。当然,这其中不可欠缺辛辣调味,关于婚姻的认知,也想开其他篇幅慢慢道来。眼下先把那天记完,比如去厨房三宝之一度过了特别的一晚,有泛着气泡的欢笑和过敏昏昏欲睡,有最高私人泳池的夜景和甜而不腻的坚果蛋糕;之二吃了豪华一餐,真正在自家门口感受到了被温柔地招待,于是俗气的香槟和玫瑰也变得如此情真意切,叫Helen的服务生更是体贴入微。每一样都是这般美好,走在路上感觉到心也随风飞扬,自己比每个迎面而来的人都更幸福。

差点忘了这里有一个小插曲。Ex恰好在那天晚上来加微信。是在最后一次剪不断理还乱期间断了所有联系,这是几年来收到他唯一的讯息。没有理会。男人的反射弧总是太长,让人哭笑不得。就像前几日闺蜜告诉我关于另一个人的新闻,说他深夜找她哭诉,今生最后悔是与我分手云云。好怕,哪天要是和身边这位吵架了,他会不会也如此思念前人。还是我之前都遇人不淑?

今年对自己来说真的有所不同。最好的年华,终于快拉开帷幕。做了一件蛮久以来都想做的事。鉴于有了家事,必然行动前还要和他商量,或者说报备。一来预料他不会断然拒绝,二来我需要做自己想做的事。不过也就说得好听,就像当年跳滑翔伞,真到我上场了,还是露怯。好在终于也没有退缩。尴尬,犹豫,挣扎,紧张,害怕,羞涩,强装着玩笑,样样都有,除了后悔。如果能把最美的一切都留住,有什么是不值得呢。记得至亲曾说,我的选择,总和我这个人看起来完全不一样。所言极是。

再一件蛮好玩的小事,还是在书展入了kindle。时代更迭,抱定老习惯不放的心,也可以感受新的文明。对纸质书的热爱,翻到新的一页,开始接纳电子书的好。更轻,更便利,kindle的屏幕和系统也对爱书人做到了最大的支持。目前书库里购入了相当数量的新书,觉得自己好富足。

我想这篇无论如何还是好的开始,接下去会回到写一些丰富的东西的道路上。

零散生活小记

每次登陆,都被个标题折磨半死,然后一个字儿也没写就直接关了电脑。

这一晃,住进新家都半年多了。

从最初每天往家里去电话每周回去蹭个饭,到现在越来越从容各自安好,大家留恋也满怀欣喜地走出了这个过度。也不能说完全没有失落吧。每当想聊那些绵延许久的八卦的时候,看到他们玩疯了就似乎把我忘记了的时候,彼此对于家里的秘密含糊其辞的时候,我心底也有过涟漪。但是人不能不往前走。

走得更远的闺蜜们,出门已然是拖家带口。婴儿小车里堆满了小孩子吃饭用的玩乐用的耍脾气要用的道具,在孩子嘴角眼角耷拉下来的第一秒奉上笑容塞上奶嘴。每隔一段时间,在朋友圈传上小娃娃又长大好一截的相片。看得他好生羡慕,然后望向我。我望向远方……前几天还和女权主义的坚实簇拥者闺蜜聊天,她也说起现在都是男人很起劲要当爸爸,反倒是女人,淡然很多。毕竟同样面对职场生活的压力,还有自己的身体,很难让人下定这么大一个决心。我已经记不起来自己很喜欢孩子是在几岁的光景,好像从某一天起,忽然就有了一道不见底的沟壑,把自己和那样的心情分割到悬崖的两边。不是不好奇另一边的风景,而是太害怕纵身一跃的危险。所以说人上了年纪,就更胆小,就是这个意思吧。

但是在一起生活的神奇之处,也是在磕磕碰碰中变得更懂得去体谅和包容。你的愿望不再是你一个人的心愿,他的希望也不再是他一个人的遐想。他说到最多就是,好像游戏打到下一阶,需要两个人一起战斗。我脑袋里瞬间都是小时候在平机里打魂斗罗和超级坦克的场景,好不沉浸。于是又慢慢鼓起勇气。

同样需要勇气来面对的,还有不咸不淡的工作。没有太多评论,只是越发看出际遇的重要性。关乎于学习和成长的心念,一刻也没有停息。但是也开始懂得,不以别人的评判来给自己打分。如果求得到,那是最好,求之不得,那也是命运的一部分。有人说,这将是最好的十年,没有哪个十年,对于个人而言有这么多闪亮的机会垂手可得。

我常常在想,我的机会会是什么样的。

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第二爱情是什么

开始追一部新剧,因为卡司好的缘故。不得不说,剧情挺烂的,却不知为何,看得心情很摇曳。

太久不看恋爱剧,容易让人变得硬梆梆,失去心里的柔软。看太认真,又不免心生妒忌,能不能留住多一点爱,无论斗转星移。

所以说,偶像剧看多了智商会减弱。

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周末的闲散唠叨

终于熬到到周末,恰逢情人节,一大清早被惊醒。老公肠胃炎,只得自己去赴闺蜜小朋友的百日宴,还得尽快赶回家照顾病蔫蔫的他。这是多么折腾的休息日。

仿佛生活上了正轨,每件事情都变得越来越接地气。家里做饭少了,打扫有阿姨了,不再每天分别给爸妈电话,关乎工作,也没有了热望。倒是对自己,更坚定起来。不需要参考别人的评价,雕琢起更为强大的内心。

这是过去所没有的。或许源于自小依赖着,战战兢兢地享受着大狮子的强权与庇护,对于部分的自我,从来不曾真正信赖过。总觉得自己不够好,任何事出了问题,第一问责的也绝不是别人,感受内心对自己深深责罚,常常无法释怀。如果得不到别人的肯定,就觉得,还不够,还不够。我能再做些什么?

也许婚姻是这么个契机,让我从那期许的目光中撤出身子,渐渐忘记自己需要靠满足另一个人的期待来满足自己。也许工作是这么个契机,让我离开了被强权统治的舞台,在更少的瞩目下,做更多的自己。特别是,看到近年在异国他乡选择结束生命的尖子学生的故事,更不得不感慨,一个人更重要的是不断超越自己,而不是没完没了地去关注别人的看法,同别人比较。做更好的自己,自我满足,信赖自己,这样就足够好。

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