极端讨厌和数字打交道，非常粗心大意，恨周五加班。
偏偏都碰到一起了，就得强力压抑自己。别人看起来什么都好，每个数据都精准，每张表都对。自己知道，真是快要爆发。
走出楼里，塞耳机循环椎名林檎，调高音量才那么点痛快起来。
又偏偏，每次着急回家便打不到的士，还会搭错车。终点站下来，瞬间迷路。暗暗庆幸手机里Google地图装得早，一个人走是少不了GPS陪伴的，一点点无奈。
更不想却躲不开每每搭车经过的天桥， 那么高，那么长。每走一步，都仿佛回到那些摔落的梦魇，害怕得心狂跳。不敢后退也没有勇气向前，沿着扶手怕跌出去，走到路中又惊恐这桥像梦里一般懒腰裂开。不断感受着脚底下车辆鱼贯而过的微震，差一点儿，就想拨电话求救。
那记得下楼要一直走我前面的人，抱歉。
好丢脸。
她与他和解，把电话号码存回通讯录，空时一起吃饭，在网上遇到主动问好，他偶尔八卦她是不是单身，他们认识了一年，兴趣爱好天差地别。
他和我没有再关联，不吵不闹不爱不恨，是闲暇了才拿起来揣摩的曾经，星宿讲两个互为命主，现实留白。
我跟自己谈合，悲伤了不听难过的歌。
我和他很久很久不说话，算是宽容。
这两个月手上新开的职位有些多，每天得花不少时间来选简历排面试。看得眼花就难免抱怨，为什么有这么多人会闭着眼睛拿简历到处乱投，有的还附着来自宾馆房间来自网吧隔间来自洗手间的相片。就算一个人只费几秒钟扫一遍，那成千简历折合下来也为时可观。更何况，常常是每删一封又进来两封，守在邮箱边仿佛就掉入了无底深渊。1年前还津津乐道于其中千奇百怪笑话的自己，到今天实在已经不太容易为之所傻傻偷笑了。
忙得厉害了，就连耐心也所剩无几，附件几兆的简历直接就删掉。不想再纠结这样是否公平，只知道对一个有工作经验的人而言，做出此般不专业的举动，实在算不得有多思路清晰。不见也无妨。
话虽如此，却是讨厌自己将来会因为阅人无数而倦怠而尖锐的。相对而言，谁知道过于职业化算不算又一种残疾？
浑浑噩噩过了两天，又回到工作中反而觉着充实了。无论做快做慢，新的事总源源不断地来，没功夫哀愁。也只有工作可以让平凡的人物质富足，下了班能去喝上一杯，低落了能满世界飞去散心。
诚实地说，这样的想法真恐怖。
念大学那会儿才做过这样不靠谱的事情，被教育得消停了几年后，又固态萌发。
没人管了，就无法无天地，爱怎样怎样，连借口也不用费心思去找。
这半年过得很辛苦。
一直在努力区分，为什么明明是在那么多人中，唯唯选择了你，到最后却被当作不忠。我早都知道你命好糟，将来也不会对家人好，还是自欺欺人了三四年。换作冷静如你，早就离我而去了吧。连猜想也不敢。
我知道，失去一个人没什么可怕，令人最惶恐的终是，失去信心和希望。
再也没办法继续骗自己了，就算每个月还能发超过650条信息，就算想到他还可以流下眼泪来，就算还在呼吸还在挣扎。我知道选择的结局很快便要揭晓。
就把手机关掉，QQ和msn统统卸载，无比安静地度日。
已经连续下了一周的雨，新闻里却说新的礼拜里一切还将继续，并且极端气温会回落到零下一度。
照这样天气下去，不知有多少人又要被逼成抑郁症。去年春节之后也是这样，连下了三周雨以后，上海的抑郁症发病率直线上涨了一成不止，自杀求助热线也随之火爆起来。
我真是有个认真的愿望，可以去热带生活，远远逃离现在的阴冷潮湿。到底哪天可以快快乐乐地成行。
好朋友去相亲，最凄凉的故事是才发出去相片就被涮下了马，面也没见；最欢喜的故事是，两个人都不讨厌，然后日久情深。
目前为止，似乎没有更好的一篇。
