我爱情人节

迄今为止,只有两次情人节那天正好和交往的男生约会。由于对这个形式没什么特别的喜好,往往随意就过了。

 

若干年前那次,年纪小,为了和爱的人怄气,加之对未来的迷茫,还有对美貌的着迷,冒冒然应了约。虽然后来证明整起事件对自己的人生起到了某种推动作用,但成长真是免不了痛。

 

今次情人节,意料之外情理之中地被求婚了。这么讲自是少了太多暧昧之美。因为求婚者和被求婚者如果彼时彼刻都知道答案,那还有什么好问的呢。不知道哪天开始,理性变成了自己情感上的缺陷。抱着这样的想法,我几乎从没有想象过,他跪下来求我嫁给他会是怎样的场景。没想到这一天真的来了。

 

他来公司接我,去距离很远的地方吃日料,然后非要去新家放什么东西。念着是这么美好的节日,我才没半句抱怨这样奇怪的安排。真是好在剧情没有辜负这份心意。在我嘟嚷着要去吃蛋糕的那刻,他忽然拉过我看摆在柜子上的照相机。或许那时候脑袋真被甜点塞满了吧,愣是没反应过来他的意思。然后,他就跪下了……一脸紧张的背书表情,说了很多温暖的话。倒是我,好怕直面感情,变着法子说说笑笑起来。他怪我不认真。问我是不是答应。我脑海里就翻腾起各式各样自小念过的古典小说里,女主人公被求婚的场景,从伊丽莎白到艾玛到简爱。天知道我是多么想说,让我再考虑一下。那才是爱情故事应有的情节啊。女人,原来还是很难在这样的时刻不坠入童话小说的意境里。不过终是没有为难他,这不是爱情小说,我知道。

 

但也免不了动情流泪。为在知道答案的立场下,依然有人愿意为你安排为你开心做出努力。人总是对握在手里的幸福不知足,等失去了,才回味起当初的点点滴滴。不想再做那样的傻瓜。

 

相信十年,二十年以后再看到这段视频,会笑到乐开花。

 

 

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小年夜之歌

剩没十几分钟,就到除夕夜了。

这篇不写新年愿望,因为手机里已经存了和他互相修改批示过的详尽计划,工作的,生活的,列的很详尽。我们将携手走向未来的旅程。我相信道路是坎坷的,但办法也不会比困难少太多。

这些年越来越感觉自己被逻辑思维统治了,不再是过去那个情感细腻的女孩子,只有工作让我真正沉迷其中。但读了个别人追忆往昔男友的帖子,还是忍不住手贱,想看看他几时如他所说的那样,结婚了。我说过,女人在感情问题里真的人人都是侦探。不费吹灰之力地,就找出了他们的结婚照预告,还有他们将在四月去马来度蜜月的信息。然后,仿佛只是解了一道元宵节灯饰上的谜语,顿觉兴味索然,没有丝毫不舍亦或者回味。虽然人人都说,时间的力量是无穷尽的,可真正体味起来,还是忍不住唏嘘。我们和陌生人,有何两样。没有。

赶紧好好地珍惜眼下屈指可数的单身好时光吧,不可以再浪费任何手边的美好。我不得不承认自己恐婚,甚至当他的面承认。在家像公主似的日子太优越了,即便在异国,需要自己操持家事,也依然好过结婚后要多少伺候些另一个人要贵气得多。面对那些已婚,更甚是已孕的同学朋友们,我也实在无法真心体会他们的快乐。如果恋爱最美好的是暧昧阶段,那婚姻最美好的也是憧憬的那些天吧,如果你有憧憬的话。怎么会有人放弃自己如此短暂的青春,一头栽下去相夫教子。所以L那天喝醉了才抱着我说后悔吧。

 

一零八事

蛮惊讶自己已经连看莫文蔚演唱会都不那么那么感动了。也或者是无法代入,因为不想辜负眼前的幸福。我很好,没有十几二十岁的矫情,真正坚强勇敢起来。

就像前几天在小路考的考场上,紧张到极致的时候,忽然冷静下来。想起来自己长久以来经历的种种考试和考验,有了一种新的感悟。无论如何苦恼困顿,只要撑下去,总会迎到阳光。不要被压垮,永远别泄气,属于你的终会来临。咬咬牙,跨过去,一切都会好起来。

反倒是,如若乱了阵脚,方才败下阵来。

庆幸下午在泳池的深水区里那刻没有试图放弃游水,不然真可能要被呛个半生阴影。累了,脑袋混乱了,就很容易去怀疑自己的能力。只是此时停下来未必能保平安,也有可能碰到更深的泥潭。

不知道这算不算对近期一些事情的注释。

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告别前夜

前天终于把论文结掉了。

将近三个月,伴随着熙熙攘攘的旅行生活,接送爸妈,挑灯熬夜码字。各种快乐幸福委屈疲倦一一上演一遍。再到后来,平静地,期待又眷恋地望着,这一年渐近尾声。几天前看到还挺聊得来的一个女生已经在朋友圈里向这里告别,不知道有没有挥泪,她这令人难解的处女座。

很是奇妙的,在论文写到最后一部分的时候,忽然迷上在缝隙时间里回看十几年前的电视剧。一部又一部,看得心潮起伏不定。那荧幕上主角配角的微妙表情,好像真的第一次才把握到。所有能经历的爱,幸福,心碎结茧,隐忍,坚强,无知,诈欺,遗憾,太多的情绪,一次真来不及回味。曾以为是大团圆的结局,现在看竟然忍不住要摇头,更甚是嗤之以鼻。就像去年看重制的铁达尼克号,对于这样脆弱的一夜情故事,当年竟为之哭了好几回。也许就像他说的,我已然进入了,切肤感受到自己在老去的年华。反而走过这一段,一切会回复到一片开朗。

其实这是我人生中第一次提前三个星期把作业写完。

掰着手指头算何时能吃上一桌又一桌好菜。

厨子的心

过来一年不到,家常菜已是七七八八能做出一些了。

直到近日父母驾到,我的勺和锅子才被爸抢回了过去。

事情是这样的:起初几天我还坚持非要自己操刀做饭给爸妈吃,他们也看似勉强地夸过我几句。不出一个礼拜,爸爸就拿出在家中厨房的威风,把我赶离了灶台。不经意地,妈妈也开始说起,还是爸爸的菜做得比我好吃多了云云。那一刻,爸爸脸上的骄傲得意自不在话下。而我,只得悻悻地不出声。偶尔找个机会才喃喃道,菜好咸,鱼肉太散。

暗地里愤愤不平之余,我更想以符合道理的缘由去解释这些。其一为,妈妈吃惯了爸爸做的菜的味道,而我在这一年,已经与自己的口味和平共处了。其二,这难道是妈妈作为聪明女人的小花样么?

既然妈妈不爱下厨,家里由爸爸掌勺,自然该给爸爸百分百的感谢分辛苦分鼓励分。而我,妈妈曾说,不会做饭就说明你的人生不需要这个本领,多由得你享福。

前几天还看到有人说,女人啊,若是学会了在适当时机发嗲示弱,那你的人生和职场都会好走很多。女人也常常被形容为水。老子说:“上善若水,水善利万物而不争,此乃谦下之德也;故江海所以能为百谷王者,以其善下之,则能为百谷王。天下莫柔弱于水,而攻坚强者莫之能胜,此乃柔德;故柔之胜刚,弱之胜强坚。因其无有,故能入于无之间,由此可知不言之教、无为之益也。”

难道我还要跟爸爸争谁做饭更可口么。其实也不是,我只是想说,我真的长大了。

还是作为一名预备役小厨娘,我,想多了。

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烦恼重重

一晃一年即将被翻过去了,生活清静,学业繁忙,与家人旅行。

在这个岔道口,又一次面临了众多选择难题。

其实是懒,不愿去承受更多压力,才一次次用爱情搪塞自己吗?

说真的,和20来岁的人呆久了,不免生起自己年岁已高的遗憾。同一时间里,好友在国内纷纷摆起了喜宴。还有以前公司里同事的儿子,在微信里奶声奶气地给我唱歌。心态上实在无法完全避开这些影响。

可是如果退回到20岁,那时候,可以离开吗?不行。即使知道日后的伤心,依然没有丝毫后悔过。

或许这就是为什么我总是得到第二志愿吧。看似计划周全,实则总是为形形色色事让了道。不经意地,可能最好的机会和际遇就溜走了。

我该不该坦然呢。

万事没有十全十美,亦无恒久不变。

父母之心

在S国的几天,差点和父母争执起来。满心以为自己费心费力计划的行程会获个满堂彩,却不想遭致了差评连连,有的甚至是瞬间推翻了所有好的责备。

委屈得忍不住掉眼泪时只得在电话里期盼向他要个“平反”。也不多次地,感受到平日里以孩子气见长,聪明通透为罕有的他,竟然看问题是那么一语中的。

原来父母的这趟旅程,真的有好多不如他们意。而我,也的确还欠缺照顾人的周全。最重要是,我忽视了父母的自尊心,他们现如今的体力,还有他们对新环境的适应性。在国内,他们待人处事颇有自己一套方法,很少办不妥的事情。在外,他们处处得依靠我为中介才能表达。可是我呢, 总是把自己的意志凌驾于他们之上。觉得不对的不好的,就自行筛选过滤不再考虑他们的决定权。所以尽管我自认为出力花心思,但最后效果相当糟糕。父母出了国,人生地不熟外加语言障碍,以及吃不惯等等困扰,想必是恨不能快些飞回去了。只是为了我,他们才忍着憋着。

我的抱歉,不知如何说起。

但长辈的权威性,有时也叫人苦恼。比如父亲现在坚持要他一个人来做饭,不让我插手。由于和外籍同学合用厨房,无所事事的我真是尴尬异常。有一天老外甚至对我说,很羡慕我可以什么事也不做自得其乐在一旁玩手机,还问,我父母来是不是就为照顾我这个小孩子。谁知道那时我脸有多红。可是这些,我能告诉父母吗,能在他们对我不满时候说出来当作自己的防护吗?当然不行。他们只会更伤心,觉得他们是不是来错了,反而给我带来了麻烦。

现在格外想回到工作中。经济独立,能照顾自己日常起居是成人的两大标志。我想要工作。如果父母愿意放手,我也可以为他们做饭。

只是好奇,将来到自己做了父母,又会有怎样的心情呢。

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