第二爱情是什么

开始追一部新剧,因为卡司好的缘故。不得不说,剧情挺烂的,却不知为何,看得心情很摇曳。

太久不看恋爱剧,容易让人变得硬梆梆,失去心里的肉软。看太认真,又不免心生妒忌,能不能留住多一点爱,无论斗转星移。

所以说,偶像剧看多了智商会减弱。

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周末的闲散唠叨

终于熬到到周末,恰逢情人节,一大清早被惊醒。老公肠胃炎,只得自己去赴闺蜜小朋友的百日宴,还得尽快赶回家照顾病蔫蔫的他。这是多么折腾的休息日。

仿佛生活上了正轨,每件事情都变得越来越接地气。家里做饭少了,打扫有阿姨了,不再每天分别给爸妈电话,关乎工作,也没有了热望。倒是对自己,更坚定起来。不需要参考别人的评价,雕琢起更为强大的内心。

这是过去所没有的。或许源于自小依赖着,战战兢兢地享受着大狮子的强权与庇护,对于部分的自我,从来不曾真正信赖过。总觉得自己不够好,任何事出了问题,第一问责的也绝不是别人,感受内心对自己深深责罚,常常无法释怀。如果得不到别人的肯定,就觉得,还不够,还不够。我能再做些什么?

也许婚姻是这么个契机,让我从那期许的目光中撤出身子,渐渐忘记自己需要靠满足另一个人的期待来满足自己。也许工作是这么个契机,让我离开了被强权统治的舞台,在更少的瞩目下,做更多的自己。特别是,看到近年在异国他乡选择结束生命的尖子学生的故事,更不得不感慨,一个人更重要的是不断超越自己,而不是没完没了地去关注别人的看法,同别人比较。做更好的自己,自我满足,信赖自己,这样就足够好。

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2015开篇

细想想自己也真是矫情,给网站连年续费,一天打不开页面了还跟在人家后边儿催个不停。真到一切都安定了,便又忘记有这门子事儿似的,再也不去拼写出这个地址,直到来年续租的时候。

一年又一年,工作,大学毕业,跳槽,留学,结婚,不知不觉走过了一段又一段人生。当然其中有好多幸福快乐,确实也免不了辛苦烦恼。所幸是,所有这些加起来,是没有后悔的事情叫人驱之不散。

在刚刚过去的元旦,亦又一次去到了日本,这个自小为之着迷的地方。跨年那晚的浅草寺门前,人潮涌动,然而有你,我的每个心愿都被实现。突然被抱起来摸到那高高悬在门口的小舟町时,心里涌动得更多的,是感激。尽管有时候也被你的不善言辞和强大的自我世界所折磨,但我还是知道,你是爱我的。

自搬出家以后,父母的生活也更多彩起来。十天一小游,一个月一大游的架势。仿佛过去的生活都被我束缚了,现在他们是展翅高飞的鸟儿。我,就是朝十晚七的个上班族。

和身边姐妹淘们经历着差不多郁闷的上班族。随时能写出一本,《面试圣经》,《小鞋是怎么穿上的》,《我的邻桌是极品》,《那些年,我跳过的火坑》,诸如此类不胜枚举。反观书店的有些鸡汤活脱脱是骗了人钱还无法给人消灾。真正流过血得到的真理,没人随随便便拿出来告诉你。

没写几句话又半夜了。睡觉先。

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我爱情人节

迄今为止,只有两次情人节那天正好和交往的男生约会。由于对这个形式没什么特别的喜好,往往随意就过了。

 

若干年前那次,年纪小,为了和爱的人怄气,加之对未来的迷茫,还有对美貌的着迷,冒冒然应了约。虽然后来证明整起事件对自己的人生起到了某种推动作用,但成长真是免不了痛。

 

今次情人节,意料之外情理之中地被求婚了。这么讲自是少了太多暧昧之美。因为求婚者和被求婚者如果彼时彼刻都知道答案,那还有什么好问的呢。不知道哪天开始,理性变成了自己情感上的缺陷。抱着这样的想法,我几乎从没有想象过,他跪下来求我嫁给他会是怎样的场景。没想到这一天真的来了。

 

他来公司接我,去距离很远的地方吃日料,然后非要去新家放什么东西。念着是这么美好的节日,我才没半句抱怨这样奇怪的安排。真是好在剧情没有辜负这份心意。在我嘟嚷着要去吃蛋糕的那刻,他忽然拉过我看摆在柜子上的照相机。或许那时候脑袋真被甜点塞满了吧,愣是没反应过来他的意思。然后,他就跪下了……一脸紧张的背书表情,说了很多温暖的话。倒是我,好怕直面感情,变着法子说说笑笑起来。他怪我不认真。问我是不是答应。我脑海里就翻腾起各式各样自小念过的古典小说里,女主人公被求婚的场景,从伊丽莎白到艾玛到简爱。天知道我是多么想说,让我再考虑一下。那才是爱情故事应有的情节啊。女人,原来还是很难在这样的时刻不坠入童话小说的意境里。不过终是没有为难他,这不是爱情小说,我知道。

 

但也免不了动情流泪。为在知道答案的立场下,依然有人愿意为你安排为你开心做出努力。人总是对握在手里的幸福不知足,等失去了,才回味起当初的点点滴滴。不想再做那样的傻瓜。

 

相信十年,二十年以后再看到这段视频,会笑到乐开花。

 

 

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小年夜之歌

剩没十几分钟,就到除夕夜了。

这篇不写新年愿望,因为手机里已经存了和他互相修改批示过的详尽计划,工作的,生活的,列的很详尽。我们将携手走向未来的旅程。我相信道路是坎坷的,但办法也不会比困难少太多。

这些年越来越感觉自己被逻辑思维统治了,不再是过去那个情感细腻的女孩子,只有工作让我真正沉迷其中。但读了个别人追忆往昔男友的帖子,还是忍不住手贱,想看看他几时如他所说的那样,结婚了。我说过,女人在感情问题里真的人人都是侦探。不费吹灰之力地,就找出了他们的结婚照预告,还有他们将在四月去马来度蜜月的信息。然后,仿佛只是解了一道元宵节灯饰上的谜语,顿觉兴味索然,没有丝毫不舍亦或者回味。虽然人人都说,时间的力量是无穷尽的,可真正体味起来,还是忍不住唏嘘。我们和陌生人,有何两样。没有。

赶紧好好地珍惜眼下屈指可数的单身好时光吧,不可以再浪费任何手边的美好。我不得不承认自己恐婚,甚至当他的面承认。在家像公主似的日子太优越了,即便在异国,需要自己操持家事,也依然好过结婚后要多少伺候些另一个人要贵气得多。面对那些已婚,更甚是已孕的同学朋友们,我也实在无法真心体会他们的快乐。如果恋爱最美好的是暧昧阶段,那婚姻最美好的也是憧憬的那些天吧,如果你有憧憬的话。怎么会有人放弃自己如此短暂的青春,一头栽下去相夫教子。所以L那天喝醉了才抱着我说后悔吧。

 

一零八事

蛮惊讶自己已经连看莫文蔚演唱会都不那么那么感动了。也或者是无法代入,因为不想辜负眼前的幸福。我很好,没有十几二十岁的矫情,真正坚强勇敢起来。

就像前几天在小路考的考场上,紧张到极致的时候,忽然冷静下来。想起来自己长久以来经历的种种考试和考验,有了一种新的感悟。无论如何苦恼困顿,只要撑下去,总会迎到阳光。不要被压垮,永远别泄气,属于你的终会来临。咬咬牙,跨过去,一切都会好起来。

反倒是,如若乱了阵脚,方才败下阵来。

庆幸下午在泳池的深水区里那刻没有试图放弃游水,不然真可能要被呛个半生阴影。累了,脑袋混乱了,就很容易去怀疑自己的能力。只是此时停下来未必能保平安,也有可能碰到更深的泥潭。

不知道这算不算对近期一些事情的注释。

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告别前夜

前天终于把论文结掉了。

将近三个月,伴随着熙熙攘攘的旅行生活,接送爸妈,挑灯熬夜码字。各种快乐幸福委屈疲倦一一上演一遍。再到后来,平静地,期待又眷恋地望着,这一年渐近尾声。几天前看到还挺聊得来的一个女生已经在朋友圈里向这里告别,不知道有没有挥泪,她这令人难解的处女座。

很是奇妙的,在论文写到最后一部分的时候,忽然迷上在缝隙时间里回看十几年前的电视剧。一部又一部,看得心潮起伏不定。那荧幕上主角配角的微妙表情,好像真的第一次才把握到。所有能经历的爱,幸福,心碎结茧,隐忍,坚强,无知,诈欺,遗憾,太多的情绪,一次真来不及回味。曾以为是大团圆的结局,现在看竟然忍不住要摇头,更甚是嗤之以鼻。就像去年看重制的铁达尼克号,对于这样脆弱的一夜情故事,当年竟为之哭了好几回。也许就像他说的,我已然进入了,切肤感受到自己在老去的年华。反而走过这一段,一切会回复到一片开朗。

其实这是我人生中第一次提前三个星期把作业写完。

掰着手指头算何时能吃上一桌又一桌好菜。


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